pour toi,
je me ferais épingler
sur un bloc de cire
tu pourrais
examiner mes tripes
après m'avoir découpée
la peau
je serais
ton rat
abject
je serais
ta grenouille
d’étude
avec mes cuisses lucides
je serais
ton ver de terre
(avec mes sept coeurs)
(parfaitement) (perfides)
si tu y tenais
la dissection
de l'amour que je ressens
pour toi,
ton bistouri
t’apprendrait
enfin
ma science
1. J’admets que je suis impuissante devant la langue française.
2. J’en viens à croire que Le bon usage peut parfois me donner raison.
3. Je confie mon français aux soins des pouvoirs supérieurs, comme l’Académie française, Le Robert, ou Spell-Check.
4. Je procède sans crainte à un inventaire de vocabulaire, approfondi par la lecture.
5. J'avoue à moi-même la nature exacte de mes erreurs.
6. Je serais prête à ce que Word élimine toutes mes coquilles.
7. J’ai souvent demandé que les autres me lâchent le coude avec leurs correxxions.
8. J'ai dressé une liste de toutes les personnes qui m’ont corrigée à tort et qui sert de cible pour mes jeux de fléchettes (ou Vogelpik chez Walrus).
9. Je rectifie mes textes lorsque je saisis une erreur avant de les envoyer. Sinon, rhâ zut.
10. Je sais que mon français n’est pas parfait, mais je crois que je me débrouille pas mal, la plupart du temps, surtout pour une allophone.
11. J'ai cherché par mes études à améliorer mon contact conscient avec la langue française tel que je la conçois. Le reste, c’est du blabla.
12. Ayant connu un esprit de francophone francophile comme résultat de ces étapes, je laisse tranquilles les autres, quand je peux. Mais le samedi, c’est plus fort que moi.
Zigoto
Au moto
Aimait jouer au Loto.
Il a gagné
Pas mal de blé,
Devenant très célébré.
Cette photo
Du rigolo
Est alors très à propos.
« Hohoho
Cher zigoto !
Haut les mains ! » dit un salo.
Et puis il l’a flingué et a pris tout son fric.
Moralité :
Le mot rime
Rime avec crime
Donc, Zigoto
Eut son bobo
Et la gloire d'une consigne pour sa récompense !
Il y a quelque chose qui n'aime pas les yeuses,
Qui fait qu'elles meurent le coeur brisé,
Leurs branches tordues par La Nature, bourreau
Qui envoie des pestes pour terminer son travail.
Le soleil les brûle, la sècheresse les étrangle,
Le froid les mord cruellement tout l'hiver.
En été, elles oublient leur tourment, poussant
De grandes feuilles vertes pour nous protéger du soleil,
Pour nous laisser respirer dans leur ombre miséricordieux.
Leurs glads amers attirent les dindes sauvages
Et les geais bleus en hiver qui essaient de prendre du poids,
Une assurance-tous-risques contre les gelures de la mort.
Les yeuses sont habillées des écorces rudes
Qui défavorisent les écureuils et d'autres voyous sylvains
Et voleurs. Leurs robes noires rappellent le deuil ancestral.
La verdure de leurs cimes est le signe avant-coureur
D'un printemps doux et chaleureux comme une demoiselle.
Les yeuses font de bonnes amies, mais pourquoi ?
Parce qu'elles sont belles et drôles et tendres et soucieuses
De notre confort ici dans les grandes espaces.
Il ya quelque chose qui n'aime pas les yeuses,
La jalousie, le dépit, la convoitise des non-initiés
Aux délices des bois, de leurs profondeurs généreuses.
Je renifle leur parfum doux mais acride et je tâte encore
Le velours de leurs feuilles, un cri du coeur
De l'arbre qui s'éclipsera devant la cruauté des hommes.
Et je me le redis, à moitié endormie dessous, contre un tronc :
Il y a quelque chose qui n'aime pas les yeuses.
Je t’avais prévenu, je suis étranger.
Je suis le numéro 54, noble, inodore et incolore
Ici comme ailleurs dans les environs du Xe.
Sous une lampe à décharge, je rayonne mes blues et tes bleus.
Je suis rare et cher, pas cher et tendre,
Un inconnu dans cette gueule d’atmosphère.
Quand je veux m’extraire, il faut me liquéfier dans l’air distillé.
Je te préviens encore : je mène à l’ivresse des profondeurs.
Tu plonges, tu te risques, car je serai là, léthal.
J’anesthésize. Tu t’endors, et je m’évapore.
Quand tu te réveilleras, je serai déjà reparti.
Tu me retrouveras dans les météorites.
Je suis l’enfant du supernova, un vrai bad boy des galaxies.
Mais ici, sur ta planète, je me ferai rare.
Je t’avais prévenu, je suis étranger.
NB : Cliquez sur l'image en haut pour une belle surprise.
À Waterloo, William, un wapiti qui parlait wolof partait en week-end avec sa femme Wilma, une wombatte wagnérienne. Il buvait du whiskey avec son sandwich au witloof au wagon-lit.
Sa wombatte, une walkyrie wallonne, traînait au wagon-lit, car elle trompait son wapiti sans méfiance avec un wallaby qui s'appelait Walter. C'était une aventure de raison surtout parce que personne ne devait s'inquiéter des serviettes brodées.
- Whitloof, Wilma ? sursurra William, qui revenait du wagon-restaurant.
- Waouh, William ! s'exclama Wilma. On est déjà à Woluwe ?
- Ouais, brama le malheureux cornu.
Walter, qui se cachait dans les waters, sortit juste avant que William ne franchisse le seuil de leur wigwam d'amour fait de wurtzite et pas de wolfram, ce serait trop dur à croire voire cuire avec son plateau de waterzooi et un wassingue (car un plateau de waterzooi déborde facilement) pour Wilma.
- Walter ! beuglait William. Que fais-tu ici avec ma Wilma ?
- Ben, je suis passé pour récuperer mon Walkman. Je l'ai filé à Wilma lors du match de water-polo, parce qu'il n'est pas waterproof.
- Oui ! gloussa l'impénitente Wilma, comme une wyandotte dans une cocotte (car elle serait bientôt cuite).
D'un coup, William renifla l'air.
- Ça sent le wintergreen ! menaçait-il. Vous deux, vous jouez au whist ? Sans moi ?
Sur ce, Walter brandit le winch qu'il gardait toujours dans sa poche (après tout, c'était un wallaby, hein ?) au cas de sinistre.
- Hein ? cria William, qui se mit à fouler aux pieds le perfide Walter.
Wilma, volage jusqu'au bout, cria "Au secours !" juste avant de tomber par terre raide-morte du coup relou (et fourré) que lui a filé William, le très malheureux gibier qui finirait, hélas, au gibet.
(je suis athée, mais quand la zik est belle, elle est belle et j'y perds mon latin)
